2007. szeptember 29., szombat

Miki bácsi körömpörköltje (VKF IX)

Miki bácsi a férjem nagybátyja/keresztpapája. Nyáron halt meg a nagy fák alatt. 67 éves volt. Ahogy búcsúztunk tőle számtalan alkalommal előjött, hogy Miki mennyire szeretett élni és enni. És hogy mennyire örülne, ha látná, hogy templom után szalonnát eszünk hagymával. De biztos látja! Igaz? Igaz!

Arról kevesebb szó esett, hogy Miki mennyire szeretett etetni. De nem olyan nyalós-nagymamás módon, hogy „mit főzzek nektek?”, „mit ennétek szívesen”, „mit kívántok?”, hanem főzött, amit főzött, és aztán jó napot jó étvágyat! Persze ez volt a szerencsém! Így én, aki a tejbegríz-párizsis kenyér-málnás joghurthab szentháromságon nőttem fel, ehettem a körömpörköltjéből. A csülkös körömpörköltjéből, amit bográcsban készített. Úgy emlékszem, hogy mindig szabadtűz felett készült az étel, de ez nyilván nem így van, mert mindkét lányom születése után kaptam tőle körömpörkölt-komatálat, és ZK november végén született. Nyilván az az adag nem bográcsban készült, hanem kuktában (?).

Hogy csinálta? Így:

Kevés zsíron megdinsztelte a nagyon sok apróra vágott hagymát, piros paprikát rakott bele és szép húsos szőrtelen csülköt és szép egészséges szőrtelen körmöt. Keverés után paprikát (pár darabot), paradicsomot (egy-két szemet), sót és köményt adott hozzá. Folyton keverte és az eresztett lé mennyisége alapján öntötte fel kevés vízzel. Szokott még fehérbort is beletenni. Hagyta, hogy az egész megfőjön. Az igazi szaftot a hagyma, paprika, paradicsom adta.

Friss fehérkenyérrel és kovászos uborkával ettük.


A képet loptam. Innen. Elnézést kérek! Miki bácsi körömpörköltjéről nincs kép. S már nem is lesz.

Sajnos.

2007. szeptember 28., péntek

Az utolsó bejegyzés, amelyben a kisebbik lányomat szidom (a héten)

Zsivány. ZK zsivány. És mivel azt ígértem, hogy a pelenkákról nem fogok írni, most tekintsük át a pelenka frontot!

A nagyobb gyerekek (amíg szükség volt rá) pelenkában töltötték a napjaikat. Aztán bugyiban/alsónadrágban. Láttam a boltban, hogy „windeln slip” is van a világon (bugyipelenka? Fogalmam sincs, hogy kell ezt magyarul mondani. Az eredeti meg németül van? A slip az nem angol? Egyáltalán nem élvezem, hogy ezen kell gondolkodnom!), de nem igazán értettem a dolgot. Mire kellhet? Nem úgy van, hogy egyik nap levesszük a gyerekről a pelenkát, szólunk neki, hogy mostantól a WC-be intézze a dolgát és ráadjuk az alsónadrágot és kész szobatisztaságra szoktatás? Természetesen ZK esetében, mivel még nincs két éves, szó sincs a szobatisztaságra szoktatásról. Még szennyezzük egy kicsit a környezetünket az eldobható pelenkákkal.

De azért kezdem kapizsgálni, milyen piaci rést tömhetnek be bugyipelenkák!

ZK-t LEHETETLEN tisztába tenni, anélkül, hogy két ember lefogná. És így is csak oldalról szabad közelíteni hozzá, mert rúg. Meglepően erőseket. Gyomorirányba.

Nyilván a bugyipelenkával könnyebb lenne. Csak felhúzza mosolyogva. Tetszeni fog neki. Zseni vagyok! És igen! Igen! Igen! Bevált!

Hogy mi a problémám? Ahogy Pepe mondja, hülyeség, hogy bugyipelenka. Olyan nincs. Vagy bugyi, vagy pelenka. Mélységesen egyetértek. Már csak azért is, mert ez az oximoron (egyik kedvenc szavam! Tudjátok a műanyag fakanál.) 30 forinttal drágább, mint a hagyományos pelenka. Darabonként. Ami napi minimum 150 forint plusz kiadást jelent. És most erősen nagyvonalú vagyok, mert csak napi öttel számolok, pedig legalább nyolcat használunk el egy nap!

Ha elfogadom azt az optimista feltételezést, hogy ZK fél év múlva szobatiszta lesz, akkor 27000 forint pluszkiadást jelent a lányom zsiványsága. És persze zsugori vagyok, mint a fene, úgyhogy nyilvánvaló, hogy hova akarok kilyukadni:

Zsebpénzlevonás lesz!

Fogalmam sincs, hogy mikortól követelik a gyerekek a zsebpénzt olyan intenzíven, hogy a szülőnek be kell adnia a derekát. De mondjuk, feltételezzük a 10 éves kort. Arról sincs fogalmam, hogy mennyi a heti tarifa, de mondjuk 200 forint? 300? Nagyvonalú leszek, számoljunk 500 forinttal!

ZK! Az a tény, hogy képtelen vagy naponta 8 alkalommal 10 másodperce nyugton maradni, úgy tűnik, hogy egy teljes évi zsebpénzedbe fog kerülni!

Előre szólok, utólag ne hibáztass! És boldog lehetsz, hogy a születésnapi pénzedhez nem nyúlok!

Szeretlek,

Mamika.

2007. szeptember 27., csütörtök

Bodrogi második!!!

Most telefonált A. a müncheni repülőtérről, hogy Bodrogi második lett az időfutam-világbajnokságon!!!

Persze foglalmam sem volt róla, mert egy pillanat szabadidőm sem volt ma.

22 másodpercenként kellett taknyot porszívóznom a gyerekek orrából.

Hurrá!!!

Itt az Index hír. Megnyugodhatunk, mert megírták, hogy Pekingben dobogón lesz.

Hurrá!!!

Miért utálom az anyósomat? (Szia Ági!)

Először is, sosem szólítom, beszélek róla, mint az anyósom. A nevén hívom.

Másodszorra nem gondolom, hogy legjobb barátnők vagyunk (az anyukámmal sem), de sosem uszítok ellene, sem nyíltan, sem titokban. Úgy gondolom, hogy korrekt a kapcsolat. Nem zavarjuk egymás köreit. Persze az is sokat segít, hogy az unokái születése óta több ezer óra ingyenes baby-sitter szolgáltatást nyújtott. (KÖSZÖNÖM! KÖSZÖNÖM!)

Szombaton látogatóba jöttek. Miután elmentek, elkezdtük a gyerekeket fürdetni és a gyógyszereiket adagolni. Pepe antibiotikumot kap. Előveszem az üveget, amiben már csak egy kicsinek kellett volna lenni. Az üveg tele van. Valaki felhígította vízzel!

Jó tulajdonságaim közül a türelmetlenségem és a lustaságom szokott leggyakrabban panaszra okot adni. Hirtelen haragom a szoros harmadik. Ahogy észre veszem, hogy mi történt a gyógyszeres üveggel, a fejem lerepül a helyéről. Ordítottam. Kiabáltam . Hangosan megkérdezem A.-t, hogy ki hígította fel a gyerek gyógyszerét. Fogalma sincs, mondja. Újra megkérdezem. Biztos a mamám, nyögi ki végül. Követelem, hogy hívja fel. Felhívja. A beszélgetést gondolom, hogy nem segíti, hogy a háttérben kiabálok. Antibiotikum!!! Hogy mert hozzányúlni??? A beszélgetés végén A. leteszi a telefont. Teljesen kiborulok. Elmondom a mamáját mindennek.

Mi történik ez után?

Hogy mi történik? Tudni akarjátok, ugye?

A. bevallja, hogy nem is beszélt a mamájával telefonon. Csak úgy tett, mintha beszélne vele. Mert valójában ő hígította fel az orvosságot, mert unta már, hogy egész délelőtt azon problémázom, hogy miért fogyott el olyan gyorsan az antibiotikum. Csak nem merte megmondani.

Tanulság: Miért fogyott el olyan gyorsan a gyógyszer? Mert az orvos rossz mennyiséget írt fel.

Kérdés: Hányszor fordult elő, hogy A. valamit az anyukájára kent, amit valójában ő csinált?

Bocsánatkérés: Bocsánat Ági, ha valamiről azt gondolom, hogy rosszul csináltad! A fiad volt!

2007. szeptember 26., szerda

Tisztelem Cody-t!

Az elmúlt héten több filmet is volt szerencsém megnézni. És a „szerencse” ebben az esetben nem egy üres fordulat. Három gyerek mellett nehéz mozizni. Mondjuk, jobban jártam volna, ha inkább olvasok…

Nem szeretem az animációs filmeket. Nem szeretem az állatos filmeket. Ezeket az előítéleteket, azonban elhallgatta az, amit a L’ecsóról (újra egy „szellemes” magyar film cím) olvastam Jason Kottkénál itt. És persze az a tény, hogy az amerikai kritikusok „minden idők legjobb” listáján (link) a film a 6. helyet szerezte meg. Szociálpszichológiából tudjuk, hogy az erős negatív attitűdöket nem könnyű pozitívvá formálni. Nos, ennek a filmnek sem sikerült. Továbbra sem szeretem az állatos rajzfilmeket. (A.-nak nagyobb szerencséje volt, mert neki Shrek a kedvenc filmje. Neki valóban bejött.) Mondjuk, azt elismerem, hogy a filmben nagyobb szerepe volt a konyhának, mint az Ízlések és pofonokban. Több magyar gastroblog-on megy a vita, hogy Aaron Eckhart milyen pasi, és hogy miért nem egy olaszosabb fickót választottak helyette. Én személy szerint szeretem a germán típust, úgyhogy nekem jöhet. A film viszont felejthető, és annak ellenére, hogy két szakácsról szól, akik sok jelenetben esznek, a történetben nem igazán van jelentősége a konyhának. Bármelyik irodában veszekedhetnének a hűtőkamra helyett. Egyetlen résznél jöttünk izgalomban, mikor Zoé kicsomagolta a plüssállat-gyűjteményét. Olyan nyuszink nekünk is van! Nézd, ott van Sáki! A macink! Úgy tűnik, hogy az IKEA-ból dolgoztak a kellékesek!

Persze a színvonalat még lehet fokozni. Erőteljesen lefelé haladtunk, amikor vasárnap délután Pepét életében először moziba viszem. Vigyázz, kész, szörf volt a jeles alkotás, amit megtekintettünk. Azt hiszem elég, ha azt mondom, hogy szörföző pingvinekről szólt. Akik Hawaii-n élnek. Kicsit megijedtem, mert Pepe először a reklámok előtti lógótól ijedt meg. De aztán minden jól alakult. Persze a gyerekfilmeken mindig van egy kisgyerek, aki az egész film alatt hangosan kérdezgeti szüleit, hogy mi is történik. És, hogy most mit csinál ez vagy az a szereplő. Most is volt egy ilyen gyerek. A fiam. De azt gondoltam, hogy a 88 percet kibírom, már Pepe miatt is. Ki is bírtam. Az utána következő 4 és fél óra már nehezebb volt. Ennyi időt töltött Pepe a film kielemzésével és kérdései feltevésével. Legközelebb inkább villával szurkálom a dobhártyámat! Egyedül a morális üzenet jött be nekem: Keményen kell dolgozni, de azért nem biztos, hogy te fogsz nyerni. Filmünk főszereplője a kis Cody nem nyerte meg a szörfversenyt, ami pont jól jött Pepének, mert a sportélményei nem sok jót hoztak neki az elmúlt pár hónapban. A fiam persze feltette a kérdést: Mamika azért felnézel Cody-ra? Persze, sőt! Tisztelem Cody-t!

Levezetésül és az új DVD-lejátszónk felavatására megnéztük a Kőkemény család c. filmet. (Az angol cím: Family Stone. Értitek a nyelvi leleményt, ugye?). A.-t azzal bíztattam, hogy egy limonádé lesz és, hogy ez az egyik első film, amit Sarah Jessica Parker a Sex and the City befejezése után forgatott. (Bár ez utóbbi információval, a férjem nem igazán tudott mit kezdeni.) A film valóban könnyű esti szórakozásnak indult. Azon nevetünk, hogy valaki elcsúszik a havon, vagy kiesik egy buszból. Aztán kiderült, hogy a főszereplő halálos beteg. Attól kezdve mindenki sír!

2007. szeptember 25., kedd

Kedves ZK!

Az angyalnak álcázott ördög!

A testvéreid…

… nem másztak ki sosem a gyerekülésből az autópályán. Akkor sem, ha véletlenül nem kötöttem be őket. Te akkor is kimászol, ha be vagy kötve.

… nem emeltek kezet Mamára vagy Papára. Sosem haraptak meg minket.

… sosem kakiltak be esti fürdés után, miután már pizsamát adtunk rájuk.

… ha már kakinál tartunk: Sosem kakiltak a kádba fürdés közben.

… sosem ragaszkodtak hozzá, hogy karjukon felfújt karúszóval járkáljanak a házban. Nem kellett az említett karúszót 17856-szor felfújni egy nap.

… semmit sem dugtak fel semmilyen testnyílásukon.

… nem kellett két díjbirkózót alkalmaznunk, hogy be tudjuk pelenkázni őket.

… nem vágtak könyvet hozzánk, mert nem kezdtük el a mesét abban a pillanatban, ahogy ők kérték.

… nem hazudtak, mint a vízfolyás, akkor, amikor még beszélni sem tudtak. (Én: ZK? Ki gyűrte össze a kártyát? Te (testvéredre mutogatva): E-ma. E-ma.)

… sosem haraptak meg alvó testvért.

Persze ezt nem azért írom le, hogy lelkiismeret furdalásod legyen. Végül is nehéz lehet harmadiknak születni. Bár honnan is tudhatnánk? Két elsőszülött gyereke vagy!

2007. szeptember 24., hétfő

Sosem beteg a gyerekek!

Tudom, hogy már volt egy ilyen című bejegyzésem a hónap elején, de mit csináljak, ha a hétfő reggel 8 óra megint az orvosi rendelőben talált minket. Mindhárom gyerek beteg.

Miért vagyok mégis hálás?

Azért, hogy a délutáni kórházi látogatást el tudtuk kerülni, mert ZK nem egy legó darabot, hanem egy tik-tak-ot dugott fel az orrába. (És nem a fülébe, mint ahogy azt a bátyja javasolta neki). A mentol viszont tüsszögésre késztette, ami viszont kilőtte a cukordarabot az orrából. Mindez az autóban történt.

Milyen anyuka vagyok?


Viszont bármikor el tudom intézni, hogy a gyerekem túrja az orrát. Csak azt kell kérdeznem: ZK, hová tetted a tik-tak-ot?